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L'estate è finita ormai ed è tempo di tornare al mio passatempo preferito, rispondere alle vostre copiose ed ancora copiose domande, miei piccoli e batuffolosi lettori.
In questa uscita ho deciso di prendere spunto da un mio recente studio, sviluppato come tesi per la mia ultima laurea conseguita, Malattie Sessuali Trasmissibili Acrobaticamente.
Dicevamo, le piattole.
Questi piccoli esseri fastidiosi, come un gatto attaccato ai maroni (ed in effetti così fanno), sono presenti ovunque.
Oggi studieremo due casi, con due lettrici che sono rispettivamente una piattola "attiva", ed una "passiva":
Sono Francesca, ho 13 anni e sono completamente "fusa" per il mitico, bono, dolce Brian dei Backstreet Boys.
La mia prof. d'Italiano, appassionata dello zodiaco, mi ha detto che i pesci (Brian) e la vergine (io) non vanno affatto d'accordo. Da allora non riesco più a dormire e piango sempre.
Un altro problema è che da quando ho visto Brian (un anno e mezzo fa) mi sono fissata con la dieta (nel caso mi dovesse notare ad un concerto...). Le mie compagne dicono che ho un bel fisico e che potrei fare la modella. Infine, vorrei dirti che penso sempre al mio Brian e respingo tutti gli altri ragazzi, ai quali dico che sono fidanzata con lui.
Bisogna credere nell'oroscopo? Non conta solo l'amore per iniziare una storia? Brian si interessa allo zodiaco prima di una relazione? A Brian piacciono le ragazze castane, dai capelli lunghi, carine, simpatiche con gli occhiali?
(Franci Littrell)
Risponde il Professor Lullone: Mia piccola lettrice, non sia mai che io infranga un così fiabico sogno (se non si dice poco importa, posso sempre considerarla una licenza poetica. Si, anche se sono un sessuologo, e allora?). Anche perché mi ricorda quando ai tempi ebbi una cotta epocale per Cristina D'Avena, pur non avendola mai vista in faccia e avendola solo sentita nelle sigle dei cartoni, avevo più o meno 4 anni e trovavo avesse una voce molto sensuale.
Se Brian Littrell è il tuo idolo in tal misura da pensare a lui ogni minuto, da usare il suo cognome come fossi maritata a lui e da rifiutare leguminosi che a quanto pare volano attorno a te ad altezza uomo visto le tue graziose fattezze, non vedo perché tu non debba fare un tentativo.
Scrivigli una lettera, fai di tutto per farti notare ai suoi concerti, manda video al suo indirizzo; insomma, provaci! I sogni possono avverarsi, basta crederci!
Anche se Brian è omosessuale.
Ma questo non credo sia un fattore.
No?
Il fratello del mio ragazzo mi viene dietro e non appena restiamo soli cerca di baciarmi. Come farlo smettere?
(Eleonora)
Risponde il Professor Lullone: Innanzitutto mia piccola lettrice, definisci l'accezione "venire dietro".
A parte questo direi che uno dei metodi più efficaci di ottenere quello che in gergo strettamente tecnico si definisce "scrostamento maschi arrapati", sia il cosiddetto "calcio del mulo".
Ora, se per la tecnica devi chiedere a qualcun altro, poiché alla lezione di Liberazione Piattole ero assente e se c'ero ero al bagno, per la potenza penso basti dire "tanta".
Tutto ciò ovviamente a meno che il fratello non sia all'altezza del tuo fidanzato. In quel caso un rapporto a tre non credo comporti a te grossi problemi.
Ora capisco perché alcune ragazze propongono triangoli ai propri fidanzati, chiedono prima ai sessuologi. Mi si apre un mondo.
Mi dicono ora dalla redazione che questa non era l'accezione di piattola di cui dovevo parlare...
Io solo questa conosco. Boh.
Prima di salutarvi vi dò un'ottima notizia, da questo momento ricevo anche a domicilio, sul forum di TuttoPirla, che potete trovare QUI.
Risponderò a tutte le domande che mi farete, e le migliori potrebbero anche essere avere una risposta direttamente sul prossimo "Risponde"!
Vado a farmi un rilassante bagno caldo. In giardino. Si, se stai sotto non si sente freddo.
Cordialmente Vostro,
Professor Lullone
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