Il numero di oggi doveva essere una singola breve.

Ma una piccola, spaesata lettrice, si è aperta a me (in senso lato, no, così si capisce ancora male con le gradazioni angolari, diciamo in senso metaforico.), esponendomi un suo dubbio che la attanaglia, abbastanza gommoso ed elastico tralatro, quindi non la attanaglia tantissimo, a meno che non stringa, allora... ah, le divagazioni.

Rispondiamo allora immediatamente alla nostra piccolissima lettrice, prima che soffochi (capirete in seguito).

Riporto tutto per non far andare a cercare tra i milioni di commenti pervenutimi nell'ultimo intervento.

Mi sono innamorata del mio professore. Lui ha 33 anni, è sposato con un figlio, occhi azzurri, alto, giovane. Che devo fare?

Martina '85 (da TOP GIRL)

DISCLAIMER: Il materiale pubblicato in questo post può contenere frasi scurrili o a carattere sessuale e bla bla bla...

Benvenute e benvenuti (sono stato informato che anche dei maschietti sono alla lettura di queste pagine), mie piccole e piccoli assetati di sapere, e non solo, ancora una volta al "risponde", sono il Professor Lullone, che fresco di stage in quel degli Stati Uniti con tema... non lo so, ero in bagno quando lo hanno presentato, parte con il rispondere alle vostre domande.

Ancora una volta lo spazio delle risposte generiche veloci non sarà redatto in quanto la domanda a cui volevo rispondere è leggermente pesante e non vorrei far di nuovo litigare l'esimio dottor Chiacchietta con lo staff di ShinyStat per la classificazione del blog e la relativa fatica dello spostamento dello stesso dalla categoria "Per Adulti/Altro" ad "Intrattenimento".

Ho dodici anni e una mia amica mi ha detto che ci sono anche altri modi per rimanere incinta, ad esempio se lei è appiccicato ed è eccitato, lo sperma può attraversare i vestiti e risalire fino alla vagina, è vero?

Curiosa ’89 (da CIOE’)

 Risponde il Professor Lullone: Mia informatissima amica, è proprio vero.
Lo sperma attraversa i vestiti (lasciando residui che, altro che Dixan, non vanno via neanche con Timperi che entra col vestito e prova a grattarli via col raschietto) e risale attirata dalla vagina che neanche i salmoni a Jellowstone.
Alcuni spermatozoi infatti girano con una mantellina rossa, si fanno chiamare “Sperman” e se la tirano un botto.
Trascurando il fatto che io a dodici anni, pur avendo avuto ai tempi il lessico di livello pari a quello di uno scaricatore di porto, parlavo quasi esclusivamente di videogiochi, giochi di ruolo, Holly e Benji, Mila e Shiro ed ogni tanto di scuola, passerei alla prossima domanda.

Con il perizoma si può perdere la verginità?

XXX (da CIOE’)

Risponde il Professor Lullone: Decisamente no. Ma conosco persone di sesso opposto che colpite a tradimento da una mossa che ha in un film il celestiale nome di “sparticulo” (chi indovina il nome del succitato avrà in regalo il corso di anatomia “Onanismo For Dummies”®2007 (powered by Rocco Siffredi), con apposito lettore a tre velocità (…)) hanno perso dell’altro.

(Se non facevo casino con le parentesi non ero io.).

DISCLAIMER: Il materiale pubblicato in questo post può contenere frasi scurrili o a carattere sessuale, se così non fosse non sarebbe l'angolo del sessuologo quindi non stracciate lì dove non batte il sole.
Se avete già letto da qualche parte questo genere di cose siete pregati altrettanto di non scartavetrare i sovracitati posti in quanto mi sono ispirato proprio a quelle catene che ogni tanto infestano le nostre caselle mail, solo che io lo faccio molto meglio.

Risponde il Professor Lullone: Mia preoccupata amica, il fatto che ti masturbi da quando sei piccola non causa sterilità. Il corpo umano non secerne liquido da un serbatoio limitato. E quando questo si svuota non ci si può neanche recare in edicola ad acquistare le ricariche.
Anche se tutto ciò farebbe la gioia di molti esseri umani di sesso maschile (che sarebbero sempre a secco e non avrebbero molta voglia di ricaricarsi, a parte in alcuni casi, che preferisco non nominare per non complicarmi la vita.), si incorrerebbe in problemi quali avvisare il partner durante il rapporto (<Amore, ho ricaricato, attenta...>), al sorgere di innumerevoli piani tariffari e una quantità di pubblicità televisiva che provocherebbe qualche disagio con quei rompicoglioni (perdonate il francesismo) delle associazioni genitori.
In realtà il corpo umano una promozione ce l’ha: L’”autoricarica”. Più ti chiamano, più ti ricarichi.

Ecco la vera motivazione del sesso orale.

Una domanda solo: Ma piccola, quanto?!?